ize proude tou présente

Le choc :

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Ce qui s’appelle se faire mettre sa misère grave. Genre fait à peine autant que le traditionnel . Y’a pas à dire, le heavy metal chevelu a encore de beaux jours devant lui.

La courteliste :

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  Ça, ça sent le Breton bourré qui s’est aventuré sur Gougle très tard le soir en mangeant du Bolino¹.
   
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  Je sais pas, je dormais.
   
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  Faut pas croire ce que disent les chansons, on vous l’a déjà dit.

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  Ahahah, y a un piège. T’as dit « chanteur » au lieu de « brailleur ».
   
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  Alors comme des millions de gens, deviens .
   
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  Tu fais preuve d’un courage que jusque là je n’ai. Tous mes vœux de réussite.
   
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  Mieux vaut voir ça avec la grande spécialiste de la question.
   
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  Sûrement un Québécois qui cherchait des photos de string.
   
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  Encore faudrait-il qu’ils aient eu le Brevet.
   
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  Il faut marcher. Longtemps. Et pas droit.
   
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  Y en a qui vivent des dimanche² qui fouettent quand même. Mais faire ça devant Druker faut oser.
   
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  Chaînes en pain d’épice et Kro au chocolat pour tout le monde, sans oublier les carottes pour les montures.
   
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  A priori non. À moins qu’elle se soit lassée de ses voisins anglais.
   
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  T’as raison, faut s’y prendre tôt.
   
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  Tu as dû confondre avec Dany Boon.
   
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  Yo, c’est pas marqué « vendeur de la Fnac », là.
   
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  Je pas comprendre.
   
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  Il paraît qu’en ce moment on les trouve à la Sorbonne.
   
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  Ça fait du bien de voir qu’il existe des gens sensibles au Vrai Art.
   
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  Espèce de gros dégoûtant.

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  Pour ceux qui savent pas, le est l’équivalent lorrain du chipendale.
   
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  Il faudrait décidément que les autorités prennent des mesures face à la dauillomanie galopante qui s’empare actuellement de notre société [et surtout de ses doigts de pieds].
   
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  Ça change de Molko, note.
   

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